J'ai pas envie.J'ai plus envie de m'ouvrir à tout le monde. Combien de fois ai-je été déçue? J'ai trop de fois laissé tomber ce masque qui me sert de carapace, et j'ai trop de fois été trahie par des personnes à qui je pensais pouvoir accorder ma confiance. Toi par exemple qui m'a laissé tomber alors que je touchais déjà le fond, ou même toi qui n'a pas trouvé mieux que de t'accrocher aux éspoires que je te donnais pour mieux me les voler et t'en servir pour avancer pendant que je continuais ma chute infinie...
Aujourd'hui j'ai peur, peur de m'ouvrir aux gens, peur de leur dire ce que je pense vraiment. Je passe pour la grande gueule qui l'ouvre à chaque occasion, mais personne ne sait combien ça fait mal d'être vu comme une personne que l'on est pas. Et la journée je ris, je souris pour rassurer ceux qui m'entourent et qui ne savent pas combien quand le soir arrive l'obscurité m'envahie, et mes démons reviennent. Ils ne savent pas combien c'est dure de sourire tous les jours alors qu'on en a plus envie, ils ne se rendent pas compte de ce que c'est que de se lever tous les matins lorsqu'on a plus aucune motivation.
Vous vous direz que je suis folle, ou bien que j'exagère... Pensez ce que vous voulez, moi jécris, j'écris pour me liberer de cette peur trop profondemment encrée pour que je puisse en parler... J'écris et pas seulement sur un fichu blog, j'écris un "livre" que j'espère publier un jour, mais ça aussi ça me fait peur, et pourtant, comme j'en ai envie... J'écris ce p****ain de livre où peut-être quelques personnes me reconnaitront dans quelques passages, et changeront alors de regard sur moi. Mais ils ignorent combien ça me fait du bien d'écrire tous ces moments que je tais, que je cache comme je peux. Ils ignorent combien j'ai peur, combien ça me coûte de montrer mes écrits à d'autres qu'à moi même...
J'ai peur du passé, qui malgré moi me rattrape et reviens me hanter, j'ai peur de l'avenir trop incertain pour que je puissene serait-ce que l'imaginer. J'ai peur des gens avec leur regard qui scrute comme si j'étais une bête de foire... J'ai peur des réactions des gens qui me découvrent, je leur inspire le dégoût, la haine parfois un peu d'amitié... Alors j'ai plus envie, plus envie de leur parler, plus envie d'exister quand ça me chante. Mais lorsque ceux que je crois aimer me passent à coté, sans même un regard, que j'entend leur rire, leur joie dont je ne fait pas partie, à chaque fois, j'ai un poignard dans le coeur qui s'enfonce un peu plus profondement. Je deviens Fantomas, celle qui existe mais qu'on ne voit pas, celle qui devient presque imaginaire. Veulent-ils me blesser, ou juste m'ignorer? Qu'ai-je fais pour meriter cette ignorance si blessante? J'entends leurs rires qui me perforent de parts et d'autres... Je vois leurs visages tout sourire, qui percent ça et là des tranchées dans mon coeur.... Et je voudrais hurler, hurler que j'existe comme d'autres fois je m'isole et je leur en veux de venir se soucier de moi...
Et soudain, j'ai une envie de sadisme, j'ai envie qu'ils aient mal comme ils me font mal, j'ai envie de les faire souffrir, j'ai envie qu'ils tombent au plus bas, qu'ils se tournent vers moi, et à cet instant là, je les regarderais en souriant et je leur tournerais le dos...
Il y a des fois ou j'ai envie d'exister, d'autre fois où je voudrais mourir pour leur échapper... J'ai envie, puis soudain l'envie me deserte... J'ai une profonde envie de sadisme, de faire mal, de leur faire mal à eux qui me divertissent autant qu'ils me dégoutent... Ils m'inspirent ce goût amer, ils me donnent envie de gerber ce dénie... Ils me font monter la bile aux lèvres et les larmes à mes yeux... Je t'aime autant que je te hais!
Aujourd'hui j'ai peur, peur de m'ouvrir aux gens, peur de leur dire ce que je pense vraiment. Je passe pour la grande gueule qui l'ouvre à chaque occasion, mais personne ne sait combien ça fait mal d'être vu comme une personne que l'on est pas. Et la journée je ris, je souris pour rassurer ceux qui m'entourent et qui ne savent pas combien quand le soir arrive l'obscurité m'envahie, et mes démons reviennent. Ils ne savent pas combien c'est dure de sourire tous les jours alors qu'on en a plus envie, ils ne se rendent pas compte de ce que c'est que de se lever tous les matins lorsqu'on a plus aucune motivation.
Vous vous direz que je suis folle, ou bien que j'exagère... Pensez ce que vous voulez, moi jécris, j'écris pour me liberer de cette peur trop profondemment encrée pour que je puisse en parler... J'écris et pas seulement sur un fichu blog, j'écris un "livre" que j'espère publier un jour, mais ça aussi ça me fait peur, et pourtant, comme j'en ai envie... J'écris ce p****ain de livre où peut-être quelques personnes me reconnaitront dans quelques passages, et changeront alors de regard sur moi. Mais ils ignorent combien ça me fait du bien d'écrire tous ces moments que je tais, que je cache comme je peux. Ils ignorent combien j'ai peur, combien ça me coûte de montrer mes écrits à d'autres qu'à moi même...
J'ai peur du passé, qui malgré moi me rattrape et reviens me hanter, j'ai peur de l'avenir trop incertain pour que je puissene serait-ce que l'imaginer. J'ai peur des gens avec leur regard qui scrute comme si j'étais une bête de foire... J'ai peur des réactions des gens qui me découvrent, je leur inspire le dégoût, la haine parfois un peu d'amitié... Alors j'ai plus envie, plus envie de leur parler, plus envie d'exister quand ça me chante. Mais lorsque ceux que je crois aimer me passent à coté, sans même un regard, que j'entend leur rire, leur joie dont je ne fait pas partie, à chaque fois, j'ai un poignard dans le coeur qui s'enfonce un peu plus profondement. Je deviens Fantomas, celle qui existe mais qu'on ne voit pas, celle qui devient presque imaginaire. Veulent-ils me blesser, ou juste m'ignorer? Qu'ai-je fais pour meriter cette ignorance si blessante? J'entends leurs rires qui me perforent de parts et d'autres... Je vois leurs visages tout sourire, qui percent ça et là des tranchées dans mon coeur.... Et je voudrais hurler, hurler que j'existe comme d'autres fois je m'isole et je leur en veux de venir se soucier de moi...
Et soudain, j'ai une envie de sadisme, j'ai envie qu'ils aient mal comme ils me font mal, j'ai envie de les faire souffrir, j'ai envie qu'ils tombent au plus bas, qu'ils se tournent vers moi, et à cet instant là, je les regarderais en souriant et je leur tournerais le dos...
Il y a des fois ou j'ai envie d'exister, d'autre fois où je voudrais mourir pour leur échapper... J'ai envie, puis soudain l'envie me deserte... J'ai une profonde envie de sadisme, de faire mal, de leur faire mal à eux qui me divertissent autant qu'ils me dégoutent... Ils m'inspirent ce goût amer, ils me donnent envie de gerber ce dénie... Ils me font monter la bile aux lèvres et les larmes à mes yeux... Je t'aime autant que je te hais!
Je t'aime&je te hais.
la dernière envie qu'il me reste c'est d'aller sous le lit et de laisser passer le temps