Tout ce que tu as sus faire pendant c'est quinze années, c'est me dégouter un peu plus... Rien qu'a voir ton visage, j'ai la bile qui me monte à la gorge! Et la nuit je rêve, de venir, tout doucement, sans bruit, et de serrer mes mains autour de ton cou! De serrer si fort que tu me demanderais pitié.. Je te hais autant que j'aurais pus t'aimer.... Quinze ans passés à tes cotés et j'ai toujours cette envie de déguerpir quand tu arrives, envie de te vomir dessus... Je suis affreuse, mais ne l'es-tu pas?

Tu te fais remarquer par ton absence... Tu sais cette complicité qu'ont les pères avec leur fille, tu sais, le père protecteur qui protège son enfant parce qu'elle est bien plus précieuse que la prunelle de ses yeux... Tu sais, ce père raté que tu n'as jamais sus être... Et tout ce que tu arrives à dire c'est « je suis fière d'elle »... Est-ce pour faire le rôle du bon père, pour faire bonne figure devant les amis ou les collègues, ou est-ce que tu le penses vraiment mais que tu n'oses pas me le dire en face?

Je hais ce que tu fais, je hais ce que tu dis... Tu n'aimes que toi, toi et encore toi... Toi et tes projets foireux, toi et les journaux, toi et toi...

J'en peux plus, j'en peux plus de ces remarques blessantes à chaque fois que tu ouvres la bouche, j'en ai marre de voir ton visage rougis par l'alcool! Tu t'écrases un peu plus chaque jour puisqu'au fond tu sais très bien que j'ai raison...

Au fil des années, j'ai réussis à me faire une carapace que tu n'arrives même pas à effleurer... Tu m'es tellement insignifiant... Dans mon monde, dans ce monde où je m'évade, tu n'existes plus depuis longtemps... J'évite juste que tu m'abimes un peu plus...

Et ce regard reconnaissant que je vois dans tellement de regard de père, que je n'ai jamais vu dans le tien. Non, tes yeux sont impénétrables, parfois imbibés de colère ou emplis d'alcool... Et dans ces soirs là, tes paupières sont si lourdes que tu peines à les ouvrir, et moi je jubiles de te voir tituber tellement tu as bus!

Avec le temps, on apprend à faire sans... Sans un père, juste avec un manque inconsolable...

Moi qui suis censée être ta fille, qui ne suis, aujourd'hui, plus qu'une inconnue qui marche à tes côtés sans même t'apercevoir tellement tu es loin... Moi qui suis devenue cette inconnue, qui aurait dut dans la logique des choses, faire parti du même monde que toi, ou d'un monde semblable... Un monde ou bien deux, où la compréhension existe... Mais, non, ton monde et le mien sont aussi opposés que l'Enfer et le Paradis... J'ai construis mon Paradis, mon monde à moi, et toi tu fais parti de cet Enfer qui me fait si peur, cet Enfer que je redoute... Tu serais le roi de ton monde, de ce monde insoutenable...

Aussi étrange que ça puisse paraître, je ne me rappelle pas avoir ri, ou souri à l'une de tes blagues, mis à part les livres, nous n'avons rien en commun... Et même ces gouts là sont différents... Je perds la tête, tu es loin, si loin que je ne veux même plus te rattraper... J'ai juste des remords... Le remords que tu n'aies même pas tenté de me retenir lorsque je partais si loin de toi, si loin de vous... Toi que je hais comme j'aurais pus aimer... Dans une autre vie peut être... Mais je n'y crois plus...

As-tu été le sauveur de mes nuits? M'as-tu prise dans tes bras les jours où j'avais du chagrin? As-tu été la pour me dire « t'inquiète pas ma chérie, un copain, t'en trouvera un bien un jour » lorsque j'ai eu mon premier chagrin d'amour?

Réfléchis à tout ce que tu as loupé avec moi... Et s'il te plait, ne recommence pas avec ma soeur... De toute façon, tu pourrais essayer de l'abimer autant que tu l'as fais avec moi, je serais là pour l'aider les jours où tu seras trop absent, je sècherais ses larmes quand tu ne le feras pas, je serais là pour combler le manque que tu créeras derrière toi... Personne n'a été la pour combler le mien, je veux juste qu'elle soit plus heureuse que moi!